Hostias que te da la vida. jojojojojojo

Identidad: 1. f. Cualidad de idéntico. 2. f. Conjunto de rasgos propios de un individuo o de una colectividad que los caracterizan frente a los demás. 3. f. Conciencia que una persona tiene de ser ella misma y distinta a las demás. 4. f. Hecho de ser alguien o algo el mismo que se supone o se busca. 5. f. Mat. Igualdad algebraica que se verifica siempre, cualquiera que sea el valor de sus variables.

Anónimo:1. adj. Dicho de una obra o de un escrito: Que no lleva el nombre de su autor.
2. adj. Dicho de un autor: Cuyo nombre se desconoce. U. t. c. s. m. 3. adj. Com. Dicho de una compañía o de una sociedad: Que se forma por acciones, con responsabilidad circunscrita al capital que estas representan. 4. m. Carta o papel sin firma en que, por lo común, se dice algo ofensivo o desagradable. 5. m. Secreto del autor que oculta su nombre. Conservar el anónimo.

5.03 h de la madrugada, buena hora para dejarse una asignatura para septiembre a escasas 7 h del examen. Es una tontería de examen pero tengo neuroanatomía el viernes y estoy giñado. No tengo demasiados remordimientos, a fin de cuentas solo le he dedicado 8 h de estudio. Me entrarían remordimientos si suspendiera neuro. Ahora ha empezado a llover y me voy a ver la lluvia antes de dormir. ¡Qué tengan unos buenos días!, y sino ¡qué les jodan!

Fotos de szeke. De lejos somos muy bonitos, de cerca somos feos y bordes. ¿Una de las mayores decepciones amorosas hasta el momento? Pues sí, es verdad. Creo que voy a hacerme cuervo, siempre me ha molado eso de picotear carne YA muerta y no buscar en el fondo del estanque, entre el fango, y migrar de un lado para otro a pedir de la estación.

Cabo de palos-2010. Un bonito día soleado en el que acechaban tormentas con abundante aparato eléctrico, pero ninguna traía un microondas para calentar mi vaso de leche.

Odio a mi padre. El cuarto mandamiento, el de "honrarás a tu padre y a tu madre" Dios lo permite porque no tiene un padre como el mio. Estoy de mala leche, se supone que debería estar contento porque estoy de vacaciones pero la verdad es que estoy de mala leche.

No sé por qué le llaman salto al vacío cuando abajo te espera una superficie muy muy muy dura.

Ese pitido que siempre llega tarde cuando ha hecho ya PAMG seguido de un CRASH-CRASH-CRASH y a veces después -aunque a mi solo me ha pasado en la primera - se sigue de un PIUF.

Ultimamente siempre sufro o veo accidentes tontos de coches de culo-morro sin daños personales. Empiezo a creer que soy gafe.

No me hacen ni puta gracias los tíos vestidos de tías, ni los disfraces de Michael Jackson, ni las comparsas, ni las chirigotas ni los disfraces de Fama ni de Gran Hermano ni salkhdflkHASFHsaflsdfhlsdiho ODIO EL CARNAVAL.

Echo en falta ver la tele en la cama hasta quedarme dormido, al poder ser con una buena peli. También un "coffeeandfags" alargado toda la tarde en El Colgado Feliz o en Ítaca. Echo de menos dormir la siesta en la arena de la playa y que te despierte el molesto, pero a la vez placentero, cosquilleo de la arena en las orejas movida por la brisa. También el olor de tierra húmeda a primera hora de la mañana o a última de la tarde mientras miro lo que hace la gente a través de la ventana. Añoro, de un año para otro, los manojos de lavanda que se secan en el porche y el intenso olor que hay cuando no se mueve el aire. También el olor a magnolia cuando mi abuelo sube de la huerta y ha cortado un manojo para mi madre. Echo en falta dormir en un coche - o no- hasta que el sol te molesta tras una noche llena de momentos bestias.

Sólo una semana más, sólo una semana más, sólo una semana más. E, ipso factamente, llegarán el MTV winter y Granada. Odio los exámenes de febrero.

Sube y baja.

Odio hacer cosas que no te sirven para nada. Ultimamente creo que hago cosas que tendría que realizar Sísifo o algún pringado por el estilo. La verdad es que, pensándolo friamente, hice bastante el primo.

Que si nómina anatómica, que si disección, que si embriología, que si imágenes radiológicas, que si anatomía descriptiva, que si anatomía funcional y que si anatomía topográfica. ¡QUIERO MORIR! (o volver a octubre para estudiar más).
Tengo una discusión mental ahora mismo de ¿aprobaré?¿suspenderé?¿julio?¿septiembre? madremia madredelamorhermoso

Nos observan

Estoy pensando en apuntarme a un curso de chino, pero necesito que alguien me de un empujoncito. ¿Sí o no?

1972

Cada año, la Nochevieja me defrauda más y cada vez más viejunos ¡Qué asco!

Estaba yo en una parada de autobús. Un autobús descargó los pasajeros que decidieron bajarse en esa parada. Llegó un hombre, cuarentón, de voz ronca y aspecto desaliñado, que descendió el último. Yo estaba en frente de él y me saludó con un: "Buenas tardes señor". Yo le devolví el saludo y, aún habiendo sitio para sentarse en la parada, decidió esperar su autobús de pie.
A los 5 minutos sin decir ni mu me dijo
- Mi hermano es el conductor de autobús.
- Ahm-respondí yo.
-¿Fuma?- me preguntó.
-No, gracias.
-Fumar es malo, ¿sabe?
-Lo sé.
-¿Le gusta leer?-me preguntó.
-Sí, pero tengo gustos no muy populares.
-Yo fui policia, bueno no, profesor en el Infante.
-Ahm
-¿Se ha leido usted el libro de Cervantes?
-¿Cuál?-pregunté, aún sin haber leido nada de Cervantes. Aunque ahora recuerdo que le leí el de Novelas ejemplares para un examen del instituto.
-"El Quijote y Sancho don hidalgos de la Mancha"
En ese momento me guardé la risa y seguí en la conversación.
-No
-¿No?-preguntó extrañado.-Yo me he leido el uno, el dos, el tres y el cuatro.
Volví a guardame la risa.
Llegados a este punto me apercaté que el hombre, muy normal no era. Además resplandecían vapores de alcohol a su alrededor.
En ese momento el hombre empezó un monólogo que iba encaminado a un soliloquio. Repetía una y otra vez la palabra hidalgo y Dulcinea. Yo ya empezaba a abandonar la conversación, cuando, de golpe dijo esta frase: "Don Quijote tenía una mente lúcida".
Después cambió de tema.
-¿Eres de Murcia?-preguntó-No, no hable, le voy a decir por el acento de donde es...¡Eres de Castilla y León o de Madrid!
-No, lo siento, se equivoca.
-¿Cuál autobús espera?
-22-contesté.
-Yo el 31, busco un autobús que me deje en el Jesus
-¿Jesus?-pregunté
-¿Sabe usted quien es Jesus?
-Sí, Jesus, padre nuestro, Jesus Nazareno.
-Usted no es de aquí, me está tomando el pelo.- contextó como si estuviera enfadado.
-Lo siento señor, soy ateo.
-¿Ateo?-preguntó más enfadado.
-Sí.-en este momento empezó a darme miedo, parecía un loco borracho y drogado posiblemente con otros psicotrópicos.
-Dios es todo.-Afirmó.
-Lo siento pero no tengo el don de la fe. Necesito ver y juzgar.
-¿Por qué?
-Porque no tengo fe.
-¿Sabe usted donde está Jesus?-volvió a preguntarme.
-Le he dicho que no soy católico.
-Joder, Jesus no, el camposanto de Murcia.
-Ahm- respondó sobre saltado-Sí, pero queda lejos de aqui.
-Lo sé, por eso voy a coger el autobús ¿El 22 me dejará cerca del cementerio si le digo que me pare en la carretera?
-No sé, hablelo con el conductor, le dije.
-¿Sabe qué?
-¿Qué?
-He estado todo este tiempo en Barcelona, comiendome el tarro. Tengo 7 hermanos y no me hablo nada más que con 3. He llegado a Murcia porque he suponido que mis padres han muerto. No me cogen el teléfono. Voy a buscar su capilla. No quiero que nadie de mi familia sepa que estoy aquí.
Y yo, pensaba: "¡pero qué disparate!¡pobre hombre!¡está loco!
-Bueno señor mi autobús llega-le respondí.-Hasta pronto.
-Creo que se me va a hacer de noche. Los muertos no se mueven, los veeré mañana. No me dejarán entrar.
-Suerte señor.
-¿Su autobús va al Jesús?-volvió a preguntar-¿es el 31?
-No es el 22 y no va al cementerio.
-Ahm-contestó

Pues esto es grosso modo lo que me pasó mientras esperaba el bus ayer. Ahora me preguntó que qué será de ese señor.

A partir de febrero me voy a vivir a Murcia ¡¡¡¡¡¡YEAHHHHHHHHH!!!!!
Odio tanto Molina de Segura y aún más Torrealta. Baghhhh ¡qué asco! Es por ello que quiero hacer una recomendación a todos aquellos que penseis abandonar la ciudad para vivir en el campo del levante español: No lo hagais por Dios. No cometais el mayor error que han cometido mis padres: dejar una ciudad para irse al culo del mundo y que te destierren de oportunidades, de amistades y de una vida en la que no tienes que coger el coche. Aqui ni pinchas ni cortas sino te gastas 40 euros semanales en gasolina para el coche, ya que Latbus es otra puta mierda chapucera made in murcia.Eso sino hablamos de los casi 15 euros que te dejas en taxi cuando sales, bebes y no te arriesgas a coger el coche o no quieres molestar a tus padres.
Vivir entre pavas, caballones y urbanizaciones a medio hacer es un asco, un asco brutal. Además, aqui a la gente le gusta el ver y comentar lo que hace el vecino, y eso te revienta y más cuando son ellos los que tienen más de un problema, en general de drogodependencias.
Y todo eso si no hablamos de la envidia, esa virtud humana que es capaz de fingir o de tener una casa y/o un coche más grande que el del vecino por considerarse uno mismo inferior al otro ¡Es penoso!
Además, si vienes buscando paz y tranquilidad no vengas aquí, el único canto que vas a escuchar va a ser el de la vecina chillando a sus hijos y los domingos te despertarás con el ruido de la moto del petardo del vecino que le ha quitado la insonorización al tubo de escape para que todo el mundo sepa que está pasando por delante de tu casa el muy gilipollas.
Por último, y para terminar, hablemos de la cita semanal más importante de la semana: la misa de los domingos. Y como no, la fiesta patronal, esa fiesta tan molona en la que se hacen cosas tan guays como elegir a la reinas de la fiesta, torear una vaquilla y juegos tradicionales. ¡Es la cita obligada del año! Sin olvidar las matanzas a lo cromañón que se suelen organizar en noviembre o diciembre o el superrealista -y no lo he confundido con subrealista-Vía Crucis viviente.
Ains, pueblos de mi querida España similares a Torrealta ¡que la despoblación rural caiga sobre vosotros y os convirtais en pueblos fantasmas!

Nota mental: si en el futuro me dan un premio Nobel u otros de investigación o medicina y me hago famoso jamás aceptaré ser hijo predilecto de Torrealta o hace el pregón de fiestas porque, lo que se dice ayudarme a tirar para adelante, como que no.
Por fin, tras casi 9 años viviendo en esta mierda, cierro etapa y espero no volver salvo en vacaciones... no por gusto, simplemente para estar con mis padres.

GRANDIOSA CANCIÓN CON GRANDIOSÍSIMA RAZÓN

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¡Mamá! , estoy ahora mismo con un estrés...¡DÉJAME!

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Despierta. ¿Buenos días?

Suspende el práctico por una tontería.

Ve a clase.

Hay una profesora con una bata del Mount Sinai Hospital.

Salte de clase.

Vuelve a intentar a entrar en genética.

Ríndete, no estás para ir a clase.

Plantéate fugarte anatomía.

Fúgate anatomía.

Come a toda prisa.

Café express en la máquina.

Cigarro yendo a los laboratorio de genética en la facultad de biología.

Piérdete por la facultad de biología.

Pregúntale al conserje donde está el laboratorio. Que te lie y piérdete aún más.

Encuentra el laboratorio F4 de milagro.

Me duele la cabeza.

El tiempo no pasa.

Yo quiero hacer una PCR ya.

Terminó ¡Bien!

Deséate un "tierra trágame"

Ve de camino a la facultad de medicina por una senda oscura.

Llegas a la facultad de medicina.

Necesito un glucómetro para la práctica de crono.

Irene, necesito el glucómetro.

Recupérate Irene.

Llama a Lidia.

Lidia te toca hacer la práctica.

Estudia organo.

Llama a Paqui.

Felicidades Paqui, he suspedido.

Paqui se rie, Paqui anda piripi.

Tengo sueño, ducha fría.

Café, café, café.

Escribe esto en el blog.

Vuélvete para organo.

Que no se te olvide sacarle puntas a los Alpino.

Acuéstate ¿Dulce sueños?