Estaba yo en una parada de autobús. Un autobús descargó los pasajeros que decidieron bajarse en esa parada. Llegó un hombre, cuarentón, de voz ronca y aspecto desaliñado, que descendió el último. Yo estaba en frente de él y me saludó con un: "Buenas tardes señor". Yo le devolví el saludo y, aún habiendo sitio para sentarse en la parada, decidió esperar su autobús de pie.
A los 5 minutos sin decir ni mu me dijo
- Mi hermano es el conductor de autobús.
- Ahm-respondí yo.
-¿Fuma?- me preguntó.
-No, gracias.
-Fumar es malo, ¿sabe?
-Lo sé.
-¿Le gusta leer?-me preguntó.
-Sí, pero tengo gustos no muy populares.
-Yo fui policia, bueno no, profesor en el Infante.
-Ahm
-¿Se ha leido usted el libro de Cervantes?
-¿Cuál?-pregunté, aún sin haber leido nada de Cervantes. Aunque ahora recuerdo que le leí el de Novelas ejemplares para un examen del instituto.
-"El Quijote y Sancho don hidalgos de la Mancha"
En ese momento me guardé la risa y seguí en la conversación.
-No
-¿No?-preguntó extrañado.-Yo me he leido el uno, el dos, el tres y el cuatro.
Volví a guardame la risa.
Llegados a este punto me apercaté que el hombre, muy normal no era. Además resplandecían vapores de alcohol a su alrededor.
En ese momento el hombre empezó un monólogo que iba encaminado a un soliloquio. Repetía una y otra vez la palabra hidalgo y Dulcinea. Yo ya empezaba a abandonar la conversación, cuando, de golpe dijo esta frase: "Don Quijote tenía una mente lúcida".
Después cambió de tema.
-¿Eres de Murcia?-preguntó-No, no hable, le voy a decir por el acento de donde es...¡Eres de Castilla y León o de Madrid!
-No, lo siento, se equivoca.
-¿Cuál autobús espera?
-22-contesté.
-Yo el 31, busco un autobús que me deje en el Jesus
-¿Jesus?-pregunté
-¿Sabe usted quien es Jesus?
-Sí, Jesus, padre nuestro, Jesus Nazareno.
-Usted no es de aquí, me está tomando el pelo.- contextó como si estuviera enfadado.
-Lo siento señor, soy ateo.
-¿Ateo?-preguntó más enfadado.
-Sí.-en este momento empezó a darme miedo, parecía un loco borracho y drogado posiblemente con otros psicotrópicos.
-Dios es todo.-Afirmó.
-Lo siento pero no tengo el don de la fe. Necesito ver y juzgar.
-¿Por qué?
-Porque no tengo fe.
-¿Sabe usted donde está Jesus?-volvió a preguntarme.
-Le he dicho que no soy católico.
-Joder, Jesus no, el camposanto de Murcia.
-Ahm- respondó sobre saltado-Sí, pero queda lejos de aqui.
-Lo sé, por eso voy a coger el autobús ¿El 22 me dejará cerca del cementerio si le digo que me pare en la carretera?
-No sé, hablelo con el conductor, le dije.
-¿Sabe qué?
-¿Qué?
-He estado todo este tiempo en Barcelona, comiendome el tarro. Tengo 7 hermanos y no me hablo nada más que con 3. He llegado a Murcia porque he suponido que mis padres han muerto. No me cogen el teléfono. Voy a buscar su capilla. No quiero que nadie de mi familia sepa que estoy aquí.
Y yo, pensaba: "¡pero qué disparate!¡pobre hombre!¡está loco!
-Bueno señor mi autobús llega-le respondí.-Hasta pronto.
-Creo que se me va a hacer de noche. Los muertos no se mueven, los veeré mañana. No me dejarán entrar.
-Suerte señor.
-¿Su autobús va al Jesús?-volvió a preguntar-¿es el 31?
-No es el 22 y no va al cementerio.
-Ahm-contestó

Pues esto es grosso modo lo que me pasó mientras esperaba el bus ayer. Ahora me preguntó que qué será de ese señor.

Mañana tengo un examen voluntario de anatomía y lo llevo como el culo (más de 200 páginas de las cuales solo he estudiado 28) pero estoy viendo una de mis películas favoritas en la dos: Odette Toulemonde et autres histoires.

A partir de febrero me voy a vivir a Murcia ¡¡¡¡¡¡YEAHHHHHHHHH!!!!!
Odio tanto Molina de Segura y aún más Torrealta. Baghhhh ¡qué asco! Es por ello que quiero hacer una recomendación a todos aquellos que penseis abandonar la ciudad para vivir en el campo del levante español: No lo hagais por Dios. No cometais el mayor error que han cometido mis padres: dejar una ciudad para irse al culo del mundo y que te destierren de oportunidades, de amistades y de una vida en la que no tienes que coger el coche. Aqui ni pinchas ni cortas sino te gastas 40 euros semanales en gasolina para el coche, ya que Latbus es otra puta mierda chapucera made in murcia.Eso sino hablamos de los casi 15 euros que te dejas en taxi cuando sales, bebes y no te arriesgas a coger el coche o no quieres molestar a tus padres.
Vivir entre pavas, caballones y urbanizaciones a medio hacer es un asco, un asco brutal. Además, aqui a la gente le gusta el ver y comentar lo que hace el vecino, y eso te revienta y más cuando son ellos los que tienen más de un problema, en general de drogodependencias.
Y todo eso si no hablamos de la envidia, esa virtud humana que es capaz de fingir o de tener una casa y/o un coche más grande que el del vecino por considerarse uno mismo inferior al otro ¡Es penoso!
Además, si vienes buscando paz y tranquilidad no vengas aquí, el único canto que vas a escuchar va a ser el de la vecina chillando a sus hijos y los domingos te despertarás con el ruido de la moto del petardo del vecino que le ha quitado la insonorización al tubo de escape para que todo el mundo sepa que está pasando por delante de tu casa el muy gilipollas.
Por último, y para terminar, hablemos de la cita semanal más importante de la semana: la misa de los domingos. Y como no, la fiesta patronal, esa fiesta tan molona en la que se hacen cosas tan guays como elegir a la reinas de la fiesta, torear una vaquilla y juegos tradicionales. ¡Es la cita obligada del año! Sin olvidar las matanzas a lo cromañón que se suelen organizar en noviembre o diciembre o el superrealista -y no lo he confundido con subrealista-Vía Crucis viviente.
Ains, pueblos de mi querida España similares a Torrealta ¡que la despoblación rural caiga sobre vosotros y os convirtais en pueblos fantasmas!

Nota mental: si en el futuro me dan un premio Nobel u otros de investigación o medicina y me hago famoso jamás aceptaré ser hijo predilecto de Torrealta o hace el pregón de fiestas porque, lo que se dice ayudarme a tirar para adelante, como que no.
Por fin, tras casi 9 años viviendo en esta mierda, cierro etapa y espero no volver salvo en vacaciones... no por gusto, simplemente para estar con mis padres.

Llevo todo el santo puente repitiéndola mentalmente.

Hoy me he encontrado 7 carretes que me suplicaban que los revelara. Pensaba que los había perdido y entre ellos está mi primer carrete con la Holga. Aunque ya me vale, entre esos carretes los hay del 2008 (principios).

Me encantan las fotos que salen "mal". Esconden en realidad una circunstancia (a veces sorpresa, pero misteriosa siempre) que te une a ella (para bien o para mal).

Imágenes extraidas de Black and WTF

Mañana me meto una botella de cava en la mochila por si hay que celebrar algo.

Seguridad: certeza, garantía de que algo va a realizarse.

Resumen de vivir: seguir hacia delante y mirar de vez en cuando atrás (de muy de vez en cuando).

Hoy me han dado muchas buenas noticias. Entre ellas planes para este verano: en un principio pensaba solicitar la beca para estudiar idiomas en verano e irme a Grenoble y hacer un curso de francés biomédico en Francia. Pero hoy, hablando con Lau hemos decidido irnos a Toronto en caso de que nos la den y hacer la "séjour" allí. Y es que, ver planes grandes para después te motiva y no te incita a morir en el intento.

El lunes vuelvo a ser chófer de la DGT (y espero que la última).

Fotos del verano 2009 tomadas en Almería y la Manga. En ellas mi primo, mi hermano, María, mis padres y yo.

Mañana pasaré por una pequeña-gran tienda que hay en Murcia para comprar carrete para la Polaroid. Esa tienda es Gatos de Marte que se encuentra en la calle Manfredi y además de carretes para Polaroid tienen bastantes productos de Lomografía y más cosas chulas. Es increible que exista semejante tienda entre tanta pava y caballones que hay por aquí, en la huerta murciana.

Me daba miedo cuando ponían los ojos en blanco, y yo pensaba que no sabía ponerlos.

DIME CON QUIEN ANDAS,

Y

TE DIRÉ COMO TE LO PASAS

Evadirse: distraerse u olvidarse de las preocupaciones.

Os presento a la gestante Petronila que ha llegado a mi buhardilla vía ebay.

¿He dicho que odio la anatomía? Pues eso, la odio. Pero creo que es más bien que no me gusta el profesor, no sé, cuando entré pensaba que me iba a encantar...pero al final he terminado harto de anatomía. Creo que soy más de microestructuras y moléculas.

Ultimamente ando bastante cabizbajo y estresado, espero que solo sea una racha.

Sigue acercándote que acabarás infectándome

GRANDIOSA CANCIÓN CON GRANDIOSÍSIMA RAZÓN

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¡Mamá! , estoy ahora mismo con un estrés...¡DÉJAME!

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Despierta. ¿Buenos días?

Suspende el práctico por una tontería.

Ve a clase.

Hay una profesora con una bata del Mount Sinai Hospital.

Salte de clase.

Vuelve a intentar a entrar en genética.

Ríndete, no estás para ir a clase.

Plantéate fugarte anatomía.

Fúgate anatomía.

Come a toda prisa.

Café express en la máquina.

Cigarro yendo a los laboratorio de genética en la facultad de biología.

Piérdete por la facultad de biología.

Pregúntale al conserje donde está el laboratorio. Que te lie y piérdete aún más.

Encuentra el laboratorio F4 de milagro.

Me duele la cabeza.

El tiempo no pasa.

Yo quiero hacer una PCR ya.

Terminó ¡Bien!

Deséate un "tierra trágame"

Ve de camino a la facultad de medicina por una senda oscura.

Llegas a la facultad de medicina.

Necesito un glucómetro para la práctica de crono.

Irene, necesito el glucómetro.

Recupérate Irene.

Llama a Lidia.

Lidia te toca hacer la práctica.

Estudia organo.

Llama a Paqui.

Felicidades Paqui, he suspedido.

Paqui se rie, Paqui anda piripi.

Tengo sueño, ducha fría.

Café, café, café.

Escribe esto en el blog.

Vuélvete para organo.

Que no se te olvide sacarle puntas a los Alpino.

Acuéstate ¿Dulce sueños?

Uhm vaya, esta manzana tiene un sabor peculiar. ¡Qué raro! Está crujiente y tiene un sabor ácido pero dulce como el de las manzanas, pero, pero no sé, sabe como a un ácido diferente. ¿Qué será? Voy a bajar a la mirada y a ver si es una manzana. Sí lo es, pero hay un ser heterótrofo en ella.. es un helminto. Pensándolo friamente no sabe desagradable pero joder que asco, un helminto de los cojones en mi puta manzana. Bagh. Voy a terminar de tragar a un trozo de manzana y medio helminto en ella. Voy a lavarme la boca y a hacer gárgarrás. Ya está. Voy a volver a ver a la manzana. Vaya, el otro medio helminto está sufriendo, se retuerce, no sé si le habré arrancado el polo caudal o craneal pero me da igual, se retuerce para un lado y para otro. Venga, para que no sufra voy a ayudarlo a morir. Voy a coger el cuchillo y voy a meterlo y sacarlo en la zona en la que está el gusano. Zas, zas, zas, zas. Joder, ¡qué bestia!, ya no se diferencia qué es helminto y qué es manzana a su alrededor. Voy a ver cómo era de largo. Era pequeñín. Voy a tirar la manzana...PUM y voy ahora a limpiar el cuchillo.

¿Realemente fue asesinato, homicidio o eutanasia? Da igual, es un puto gusano.

Dejad de poner ojitos y haced que apruebe el práctico de una vez

Echaba de menos incubar instantáneas en el bolsillo

Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente un reloj, que los cumplas muy felices, y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con ancora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te ataras a la muñeca y pasearas contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo fragil y precario de tí mismo, algo que es tuyo, pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgandose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de a atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia a comparar tu reloj con los demas relojes. No te regalan un reloj, tu eres el regalado, a tí te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

Julio Cortazar- Historias de cronopios y famas en "Preambulo a las instrucciones para dar cuerda a un reloj"

¿Cómo duerme una persona de piernas amputadas?

Como un tronco o a pierna suelta

BAT FOR LASHES

Encantarme es poco

Esta es Pili

Batagarabateada de Batas

Y más que por motivos de intimidad me niego a subir